“Quais são as estratégias essenciais para encontrar e manter um relacionamento amoroso na faixa dos 40 anos? Aqui estão 13 dicas fundamentadas por especialistas que podem orientar e enriquecer sua jornada amorosa nessa fase da vida.”
Introdução
O mundo do namoro e dos relacionamentos está em constante evolução, especialmente para aqueles que alcançaram a marca dos 40 anos. Com a experiência acumulada ao longo dos anos, surge uma nova dinâmica, repleta de desafios e oportunidades únicas. Nesse contexto, a escolha de um parceiro ganha uma importância ainda maior, pois envolve não apenas a busca pelo amor romântico, mas também a consideração de responsabilidades familiares, carreiras estabelecidas e expectativas pessoais. Diante desse cenário, é crucial abordar esse processo com sabedoria, considerando diversos aspectos que influenciam a construção de relacionamentos duradouros e significativos.
Escolha seu parceiro com sabedoria
Todos nós já ouvimos a estatística impressionante que indica que metade de todos os casamentos termina em divórcio, mas os dados reais não sustentam essa afirmação. De acordo com dados do Census Bureau, o divórcio na América tem caído rapidamente: Em 2021, para cada 1.000 casamentos, houve apenas 6,9 divórcios; em 2011, esse número era de 9,7.
Essa boa notícia pode ser devido a mais jovens adiando o casamento para ganhar mais experiência de vida, estabilidade financeira ou um senso de autoestima mais forte antes de dizer “sim” – todas as coisas que quem tem na casa dos 40 teve tempo para trabalhar. O campo de namoro pode ter mais jogadores procurando se casar, e se for o caso, não entre em um relacionamento sério precipitadamente, adverte Campbell. “Casar na casa dos 40, especialmente se for pela primeira vez, significa que você tem menos anos até que a morte os separe, então isso realmente poderia ser ‘O’ parceiro,” ela diz. “Como tal, você vai querer fazer a melhor escolha possível.”
Certifique-se de que ambos estão prontos para namorar
Ao contrário de namorar na casa dos 20 anos, você provavelmente teve um relacionamento sério, seja com um cônjuge ou um parceiro de longo prazo, e a pessoa com quem está namorando provavelmente também teve. Certifique-se de que tanto você quanto seu parceiro tenham processado esses relacionamentos e estejam prontos para seguir em frente, aconselha Campbell. Como você pode dizer se você ou seu parceiro estão presos no passado? Um sinal vermelho é falar sobre seu ex-parceiro de forma depreciativa. “Se eles não conseguirem discutir isso de forma objetiva ou ver claramente o papel de cada pessoa no que deu errado, pode ser um sinal de alerta de que eles não superaram a outra pessoa, ainda guardam rancor, ou correm o risco de repetir padrões mal-adaptativos no novo relacionamento,” sugere Campbell.
Walfish acrescenta: “Nada afasta uma nova pessoa mais do que ouvi-lo falar mal de outra pessoa.” Seu novo parceiro pode suspeitar que você pode ter sido o problema no relacionamento.
Espere antes de apresentar seu parceiro aos seus filhos
Se você é pai ou mãe, qualquer pessoa com quem você namora é parte do pacote e é crucial priorizar as necessidades emocionais de seus filhos sobre seu desejo de encontrar o amor romântico. “As crianças precisam de tempo para se ajustar à separação de seus pais, e pode levar pelo menos dois anos para superar a raiva, tristeza e outras emoções,” observa Walfish. “Apresentar um novo interesse amoroso muito cedo pode atrasar ou prejudicar esse processo. Você deve isso às suas crianças para ir devagar quando estiver namorando.”
Se você estiver namorando alguém por pelo menos quatro a cinco meses e se sentir confiante de que está caminhando para um compromisso sério, pode ser a hora certa de conversar com seus filhos. Diga-lhes o que você admira em seu novo parceiro e os encoraje a compartilhar tanto sentimentos negativos quanto positivos sobre a ideia de você estar com alguém novo. Ouça ativamente e valide seus sentimentos antes de planejar um encontro conjunto para que todos possam se conhecer. Eles podem não gostar do seu novo parceiro no começo; apenas deixe-os se aproximarem no tempo deles e continue se comunicando.
Se o relacionamento ainda estiver se desenvolvendo, divirta-se namorando quando seus filhos estiverem com o outro pai ou membros da família. “Se você apresentar seus filhos a alguém com quem está namorando casualmente, isso pode criar incerteza e ambivalência para eles sobre a intimidade se as coisas não derem certo,” Walfish adverte.
Pratique a paciência quando se trata de sexo
No calor do momento, às vezes pode ser necessário todo o seu autocontrole para dizer “não”, mas vale a pena esperar – especialmente para adultos maduros. “Leva tempo para conhecer alguém, e conversar é a cola que mantém as pessoas juntas,” diz Walfish. “Pressa para o sexo pode desviar a comunicação falada e torná-la apenas uma explosão de luxúria de curta duração.”
Para se preparar para o melhor sexo com um novo parceiro, espere este nível de intimidade até ter confiança sobre a direção que seu relacionamento está seguindo, a menos que você esteja apenas procurando diversão. Declare seus limites desde o início, deixando seu encontro saber que você os acha atraentes, mas simplesmente declarando: “Eu não durmo com alguém até estar realmente pronto.”
Seja independente e interdependente
Uma vantagem de estar na casa dos 40 é que você provavelmente trabalhou em si mesmo e está mais confortável com quem você é agora do que pode ter sido há uma década ou duas. Se não, tire um tempo para pensar em seus objetivos de namoro, valores e preferências. Conheça suas expectativas de relacionamento e pontos de ruptura sem ser muito rígido. Fazendo isso, você pode ser tanto um parceiro independente quanto interdependente, então “você funciona bem por conta própria e ao mesmo tempo está confortável em satisfazer necessidades importantes para o seu parceiro e vice-versa,” diz Campbell.
Navegue pelos estereótipos de gênero
Namorar no cenário atual pode apresentar expectativas confusas em torno dos papéis de gênero. É provável que você e seu parceiro tenham ideias e filosofias diferentes, especialmente quando vocês são financeiramente independentes e estão acostumados a ser solteiros. Quem paga a conta e com que frequência? Você quer que a porta seja aberta para você, ou prefere abrir você mesma? Não estar na mesma página pode levar a situações constrangedoras e ressentimento.
“A comunicação aberta e honesta entre dois parceiros amorosos e solemnemente comprometidos é necessária para fazer todos os tipos de divisões de papéis em relacionamentos funcionarem,” diz Walfish. Converse com seu parceiro sobre como eles veem os papéis de gênero e quais são suas expectativas. Se você tiver um ponto de vista diferente, você pode decidir se é uma questão de ruptura ou se ambos podem ser flexíveis e encontrar um compromisso.
Confie em seus instintos
“A maioria dos erros de relacionamento acontece porque uma pessoa não confia em seus instintos desde o início e continua por perto pensando que vai mudar,” diz Durvasula. Aos 40 anos, você já teve muitos encontros humanos, então confie em sua intuição, ela aconselha. Além disso, ao confiar em si mesmo, você será capaz de olhar além do tipo e avançar com base em sentimentos e valores mútuos – verdadeiras pedras angulares de relacionamentos bem-sucedidos. Tipos são para pessoas que estão perseguindo algo que acham que é bom para elas. Você quer impor esse tipo de limites ao amor?
Desenvolva uma agenda clara
Se divertir pode ter sido seu principal plano de namoro quando você era mais jovem, mas aos 40 anos, as pessoas podem estar procurando qualquer coisa, desde amizade até encontros casuais até casamento. Você também precisa equilibrar os objetivos de namoro com suas carreiras estabelecidas, responsabilidades financeiras, famílias, filhos e situações de vida. “Você não é mais um jovem de 25 anos morando com colegas de quarto e com poucos laços fiscais,” explica Durvasula. “Porque a gama de motivos e expectativas em torno do namoro pode ser mais ampla, seja claro sobre os seus. Se alguém não está na mesma página que você, conhecer suas esperanças pode ajudá-lo a tomar decisões que não o deixem ressentido mais tarde.”
Ray concorda, acrescentando: “Estabeleça seus pontos de ruptura e não comprometa valores importantes apenas para impressionar alguém que você gosta. Não rodeie a questão a longo prazo – já estive lá, fiz isso.”
Gerencie suas expectativas nas redes sociais
As redes sociais são uma parte natural da vida cotidiana para a maioria dos jovens de 20 e 30 anos, mas para alguém de uma geração mais velha, sua conexão com o Facebook, Instagram e Twitter pode ser mais variada. Os hábitos sociais do seu encontro podem variar desde “o de 45 anos que está tão conectado quanto um adolescente até o de 48 anos que nunca esteve no Instagram,” observa Durvasula.
Uma vez que as coisas estejam estabelecidas, pergunte ao seu encontro antes de postar uma foto de vocês dois juntos. Durvasula aconselha a não fazer alarde ou tentar postar muito cedo, pois isso pode deixar a outra pessoa desconfortável.
Aceite conflitos de agenda
Muitas pessoas com mais de 40 anos têm muitas responsabilidades que requerem mais planejamento. Encontros na terça à noite que se estendem até altas horas da noite podem não funcionar regularmente, pois o cansaço pode se instalar. “Não que você precise pegar a refeição especial e encerrar a noite às 19h, mas você também não é mais capaz de simplesmente pular as aulas da manhã após um primeiro encontro,” diz Durvasula. Além disso, os pais precisam equilibrar as responsabilidades de cuidar dos filhos. “[Pode] ficar complicado porque significa muito menos tempo para namorar e menos tempo sozinho,” acrescenta Campbell.
Não tente ler nas entrelinhas se seu encontro precisar remarcar ou terminar mais cedo. Muitas vezes, isso se deve às suas responsabilidades pessoais, então seja compreensivo, e você provavelmente receberá o mesmo tipo de compreensão deles.
Nunca peça desculpas por ser você mesmo
Você pode ter tido sua parcela de tentativa e erro, mas isso não precisa ser considerado “bagagem”. Se um erro passado surgir em um encontro, concentre-se no crescimento e aprendizado que surgiram dele em vez de se culpar. “As mulheres, em particular, se desculpam pelo que percebem como suas deficiências ou para se desvalorizarem,” explica Durvasula. “Você viveu uma vida plena, sem necessidade de desculpas. Assuma seus erros e fale sobre eles como lições de vida.”
Seu encontro apreciará quando você ouvir seus erros sem julgamento ou conselhos não solicitados. “As pessoas querem ser vistas, validadas e aceitas – com todos os defeitos,” diz Walfish.
Evite fazer suposições
É fácil ver as coisas através da lente de suas experiências passadas – mais do que você jamais faria aos 20 anos ou até mesmo aos 30. “Se você teve experiências de namoro negativas, pode supor que a pessoa com quem está namorando compartilha traços ou comportamentos semelhantes aos de alguém do seu passado,” sugere Ray. “Não funciona assumir que todos com quem você namora são iguais.”
Antes do seu primeiro encontro, faça o seu melhor para ser aberto e não julgador (mantendo sua inteligência, é claro). Fazendo isso, você dará ao seu encontro a chance de surpreendê-lo, criando uma experiência mais positiva desde o início.
Mantenha o primeiro encontro leve
As conversas em um primeiro encontro devem ser todas sobre se conhecer, encontrar pontos em comum e determinar compatibilidade. Mas se você está cansado de ser solteiro, e sente uma conexão, você pode ser tentado a compartilhar demais sobre experiências de namoro negativas passadas. Ray adverte para não cair na “armadilha do Muito Informação.”
É natural ter momentos em que você se pergunta se está fazendo algo errado, e gostaria de um apoio do seu encontro. Mas não é para isso que você está lá, ela diz. “Se você tem baixa autoestima ou está infeliz consigo mesmo e com sua situação, não é atraente para alguém que você está conhecendo,” Ray insiste. Em vez disso, seja a pessoa que você quer atrair. Sorria, seja a melhor versão de si mesmo e divirta-se conhecendo seu encontro. Tire-o para fora e concentre-se nele, e aproveite conforme as coisas se desenvolvem organicamente.
Conclusão
À medida que atravessamos as diferentes fases da vida, o namoro e a busca por um parceiro assumem novas nuances, especialmente ao atingirmos os 40 anos. Nesse estágio, a sabedoria adquirida ao longo dos anos se torna um guia valioso na tomada de decisões relacionadas aos relacionamentos. A escolha do parceiro certo não é apenas uma questão de química ou atração, mas também envolve compatibilidade emocional, maturidade e alinhamento de valores. Ao adotarmos uma abordagem consciente e reflexiva, podemos maximizar as chances de encontrar relacionamentos significativos que enriqueçam nossas vidas e nos conduzam a um futuro de felicidade e realização.
Com conteúdo brides.co
